Administra o teu Blog

Cria o teu Blog Já! Fácil e Grátis

Arquivo: Janeiro 2008

tinha que ser nos EUA

morenoabner 31/01/2008 @ 15:19

Tinha que ser nos EUA...

Depois dizem que há limites para a estupidez humana!
Dêem um "look" nas "mimosas" instruções existentes nos
rótulos de alguns produtos no mundo:(são reais!)

Num secador de cabelos da Sears:
"Não use quando estiver dormindo."

Num saquinho de Fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar.
Detalhes dentro."

Numa barra de sabonete Dial:
Use como um sabonete normal. (E como poderia ser???)

Numa refeição congelada da Swanson:
"Sugestão de servir: descongele."

Numa touca de banho de hotel:
"ajusta-se a uma cabeça."

Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu
do Tesco:
"Não vire de ponta cabeça."

Num pudim da Marks & spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido."

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta:
"Não passe roupas no corpo."

Num remédio infantil da Boot's Children:
"Não opere maquinas ou dirija."

Numa fileira de luzes de Natal chinesas:
Somente para uso dentro ou fora de casa. (Ah, bom! Não
e para usar no espaço sideral...)

Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para o outro uso."

Num saquinho de amendoins da Sainbury's:
"AVISO: Contém amendoins."

Num saquinho de amendoins da American Airlines:
"Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."

Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais. (O
que é isto!? Um kit doméstico de castração???)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar. (Olhe
como isso destrói a imaginação da criança!).

Embaixo de uma cadeira comum de escritório:
"Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."

distraindo a loira

morenoabner 22/01/2008 @ 12:26

No ônibus, uma loira estava importunando a todos, tagarelando as mais terríveis banalidades. Quando um sujeito que estava próximo a ela teve uma brilhante idéia e entregou algo para que a loira lesse. Para o espanto de todos, a loira se entreteve no pedaço de papel durante toda a viagem. Visivelmente aliviados, alguns passageiros foram agradecer o sujeito que conseguiu fazê-la parar de falar besteiras, e perguntaram:
- Afinal, o que estava escrito naquela folha, que prendesse tanto a atenção daquela loira?
- Muito simples - disse o sujeito - Na frente estava escrito "Olhe atrás" e atrás estava escrito "Olhe na frente"...

parado no ar

morenoabner 22/01/2008 @ 12:25

Duas loiras conversando, de repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar:
- Olha, um helicóptero parado no ar!
E a outra:
- Será que acabou a gasolina

a loira e o vendedor

morenoabner 22/01/2008 @ 12:21

A loira chega na loja de eletrodomésticos:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
- Sinto muito – responde o vendedor. – Não vendemos nada para loiras.
Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
O mesmo vendedor responde:
- Não vendemos nada para loiras.
A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão.
E mais uma vez o vendedor:
- Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.
A loira, já revoltada, pergunta:
- Mas como é que você sabe que eu sou loira?
E o vendedor:
- É que aquilo na vitrine é um microondas.

a loira super dotada

morenoabner 22/01/2008 @ 12:21

A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
- Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!

pesquisa científica

morenoabner 22/01/2008 @ 12:19

Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras são tão diferentes das morenas. Para isso, examinaram os cérebros das duas. No da morena encontraram muitos fios, ligações e neurônios...

Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e não deu outra: as orelhas caíram!

loira e o avião

morenoabner 22/01/2008 @ 12:15

Em um avião indo para Nova York a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.

A loira replicou dizendo, eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair. Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela.

Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente, a loira respondeu: Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.

O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer.

O piloto disse, eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso.

Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si, porque ninguém me disse antes?...

Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. Ele disse:

Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York.

a loira e a morena

morenoabner 22/01/2008 @ 12:12

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:

- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial.

A loira responde:

- Está apostado!

Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calçcada. A loira diz:

- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.

A morena responde:

- Escute... bem... eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com dinheiro.

A loira insiste:

- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.

Perguntinha

morenoabner 19/01/2008 @ 22:56

Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄▀▄
R:todo mundo diz que são inteligentes,mas ninguém nunca provou

Responsável

morenoabner 19/01/2008 @ 22:53

Um moço foi fazer uma entrevista de emprego numa empresa e a moça fala:
-Bom,o senhor tem que ser uma pessoa de muita resposabilidade.
-Isso eu tenho de sobra!Na minha antiga empresa tudo que acontecia de errado eu era sempre o responsável!

eca

morenoabner 19/01/2008 @ 22:49

No restaurante o freguês chama o garçon:
-tem uma mosca no meu prato.
-é o desenho do prato ,senhor!
-mas tá se mexendo
-ho!É que é desenho animado

relógio novo

morenoabner 19/01/2008 @ 22:48

-que relógio lindo,cara!onde você comprou?
-comprei nada!ganhei numa corrida!
-e tinha muita gente participando?
-que nada!só eu,o dono do relógio e mais dois policiais!

o bêbado

morenoabner 19/01/2008 @ 18:34

o bebado chgegou no bar e disse ao balconista:
-me dá pinga!
-Não vou lhe dar mais pinga.
o bebado o xingou então o balconista deu a pinga.Ele acabou de tomar e disse:
-Té logo
-vai com Deus
Quando o bebado chegou na calçada ele tropeçou e caiu,olhou pro balconista e disse:
-Pô se Deus que ir comigo vai,mas não me empurra.

eu sei toda a verdade

morenoabner 19/01/2008 @ 18:26

Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha:

- Você não sabe o que eu descobri! - disse Juquinha empolgado - Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...

- Como assim? - perguntou Joãozinho.

- Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer "Eu sei de toda a verdade". Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...

Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa. Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:

- Mãe... Eu sei de toda a verdade!

A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:

- Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!

Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:

- Eu sei de toda a verdade!

- Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?

Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:

- Eu sei de toda a verdade!

O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:

- Então dá um abraço aqui, filhão!!!

redação torpedo

morenoabner 19/01/2008 @ 18:21

É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1. Monarquia

2. Sexo

3. Religião

4. Mistério.

Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.

Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:

"MANDARAM A RAINHA TOMAR NO CÚ. MEU DEUS! QUEM TERÁ SIDO ?".

revisão gramatical da loira

morenoabner 19/01/2008 @ 18:19

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia.
ADVERSÁRIO - dia de nascimento do fanho.
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
BACANAL - reunião de bacanas.
BARBICHA - boteco para Gays.
CAATINGA - cheeiro ruuim.
CÁLICE - ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - estrada muito grande.
CANGURU - líder espiritual de cachorros.
CATALOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMPULSÃO - Homem ou mulher com pulso grande.
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante.
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - prender uma garota.
ESFERA - animal feroz amansado.
EVENTO - constatação de que realmente é vento, não furacão, tornado....
EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo....
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas.
GENITÁLIA - órgão reprodutor dos italianos.
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico.
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora.
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
OBSCURO - "OB" na cor preta.
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas.
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé.
SAARA - muulher do Jaaco.
SEXOLOGO - sexo apressado.
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA - mulher desprovida de visão.
TALENTO - característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - o que o mosquito nos faz.
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo.
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria UM É).
VATAPA - ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho.
VIUVA - ato de ver uva.
VOLATIL - sobrinho avisando onde vai.

Família bicho

morenoabner 18/01/2008 @ 19:33

O garoto chega em casa depois de ter aprendido na escola sobre a evolução humana e pergunta a mãe:
-Mãe é verdade que eu sou descendente de macacos?
-Não sei filho,seu pai nunca me apresentou a família dele...emoticons_24_0024.gif

A inteligencia

morenoabner 18/01/2008 @ 19:30

A criança pergunta ao pai
-papai quem deu a minha inteligência?
-concerteza a sua mãe,porque eu ainda tenho a minha!

A cabrita

morenoabner 18/01/2008 @ 19:29

O padre foi ao sítio e viu uma menina puxando uma cabrita a menina disse:
-Benção padre
-Deus lhe abençoe,onde você levara a cabrita?
-Ela vai cruzar com o bode.
-Seu pai não poderia fazer isso?
-Não,tem que ser o bode mesmo

No duro?!

morenoabner 18/01/2008 @ 19:24

-Mamãe beijei o meu namorado!
-No duro,filha?!
-Não,emoticons_47_0047.gifna boca

Amnésia

morenoabner 18/01/2008 @ 19:20

-Doutor eu não consigo me lembrar de nada!
-desde quando
-desde quando o quê,doutor?!emoticons_10_0010.gif

Boca suja

morenoabner 18/01/2008 @ 19:17

Um homen no ônibus lia seu jornal na qual havia uma notícia sobre a mortalidade mundial quando olhou para a mulher do lado e disse:
-Você sabia que cada vez que eu falo uma palavra ,morre uma pessoa no mundo?!
-Nossa!-exclamou a passageira-O senhor já pensou em escovar os dentes antes de falar?!emoticons_50_0050.gif

Ao telefone

morenoabner 18/01/2008 @ 19:12

-Alô
-Alô
-chama o Caio pra mim fazendo um favor.
-É o próprio.
-Oi Próprio tudo bem,chama o Caio pra mim fazendo um favor?!emoticons_94_0094.gif